有一年,我們全家去澳洲自助旅行,整個星期裡,上山下海接觸到的

都是當地人,心情非常輕鬆愉快。 

回程時,坐在機場的候機室,聽到背後傳來家長罵孩子的聲音,忽然

神經緊繃起來,這才意識到:這一整個星期以來,都完全沒有聽到家

長罵孩子的聲音。回頭一看,果然是台灣的旅遊團!


憑良心講起來,一般的台灣家長實在是非常喜歡罵孩子,好像不罵就

不會成器似的。

罵還分層次等級,有邊打邊罵(我打死你!)、人身攻擊的罵(你這

個壞孩子!你白痴啊?)、惡狠狠的罵(我看你下次還敢不

敢!?)、恐嚇的罵(再不乖我就不理你了!)、和別人比較的罵

(你看那邊那個小妹妹就比你乖。)、酸溜溜的罵(唉,你們這一代

的小孩真是人在福中不知福喔,我們以前哪有這麼好命?)、羞辱的

罵(這麼大了還哭,羞羞臉!別人會笑你喔。)、訊息矛盾的罵(你

再說一句看看。你再說呀!)、喪志的罵(看你這樣,將來怎麼會有

出息?)、訴諸情感要脅的罵(你看你把爸爸氣成這樣,還不道歉!

早晚會把你爸爸氣死。我辛苦工作還不是為了你們?)


這些負面語言,不但通通沒用,恐怕還會有反作用。


人的心理很微妙,你越欣賞他,他的自我價值感越強、越會有向上的

動機、越希望表現得更好不讓你失望,也就是所謂「士為知己者死」

的心理反應。反之,你越是批評、訕笑、責罵,他的自尊心和自信心

就會越低落、表現越差、越不願意聽你的話。既然孩子生命中最重要

的人認為他是笨蛋,那他的希望在哪裡呢?不如乾脆自我放棄算了。


其實,不論碰到甚麼狀況,我們總是可以把話鋒轉一下,用正面的語

言和孩子說話。


有一次,我在山中散步的時候,看到一家人也在走山,孩子走著走著

忽然就跌到水溝裡去了,爸爸驚嚇之餘,拉起孩子馬上大聲的說:

「你怎麼會這樣!每次走路都不看路!以後不帶你出來了,總是這樣

不小心!真是笨手笨腳!」


同樣的情景,他可以說:「你還好嗎?哪裡跌破了?剛剛嚇了一跳

吧?沒關係,下次小心點。」 

這樣說,感覺是不是完全不同了呢?同樣是教導孩子,正面的語言可

以提高孩子的自我形象,也可以提昇親子之間的情感,絕對會產生正

向循環的作用,讓孩子一天比一天更好。


有一位朋友說:「這些道理我都懂。我要是睡夠了就好,如果睡不

夠,脾氣上來了,講甚麼道理都沒有用啊。」這也是現代父母面對的

一個大問題:一根蠟燭兩頭燒,累到最高點,甚麼教育理想也談不上

了。

我想,或許,作父母的人終日忙碌操勞,自己也沒有被疼愛、被呵護

夠吧?那麼,健康有效的親子互動是不是必須建立在稍稍放緩的生活

步調上呢? 

相信我,這樣的生命投資絕對值得!


父母可以是兒女祝福的天使,也可以是兒女咒詛的鬼魔。 

父母罵兒女笨蛋,他至終成為笨蛋。 

父母罵兒女沒出息,他至終成為沒出息。 

父母罵兒女頑固,他至終成為頑固。 

父母罵兒女懶鬼,他至終成為懶鬼。 

父母罵兒女寄生蟲,他至終成為寄生蟲。 

父母罵兒女好吃懶做,他至終成為好吃懶做。 

父母罵兒女優柔寡斷,他至終成為優柔寡斷。 
 

父母稱讚兒女能幹,他很可能變成能幹。 

父母稱讚兒女精明,他很可能變成精明。 

父母稱讚兒女有愛心,他很可能變成有愛心。 

父母稱讚兒女肯努力,他很可能變成肯努力。 

父母稱讚兒女會做人,他很可能變成會做人。 

父母稱讚兒女意志堅強,他很可能變成意志堅強。 

父母稱讚兒女富有創意,他很可能變成富有創意。 


普通的父母說:           卓越的父母說:

你怎麼那樣懶惰?          你努力些可以做得更好。 

你怎麼那麼會搗蛋?       你的聰明可以用在適當的地方。
 

你怎麼那麼笨?           找到了訣竅你會進步。 

你真是敗事有餘!         成功之路還需花點力氣尋找。
 

你真是騙子!            你所講的不是真實。 

你真是自私!            你可以試著為別人著想。 

你真是頑固!           別人的意見常有可借鏡之處。
 

你真是浪費時間!        你可以更有智慧地運用時間。 

你是人見人怕!           你可以與別人相處得更好。
 

你怎麼那麼愛現?      你需要別人的注意,爸(媽)愛你!
 

妳真是長舌婦!       妳講話可以精簡些,我會更喜歡聽。
 

你真是沒出息!        你能從別的角度找到自己的長處。
 

你的脾氣真暴躁!          你可以控制自己的情緒。 

你是個膽小鬼!         勇氣是需要經過鍛鍊的美德。
 

你真討厭!             你不那樣作我會很高興。 




(本文摘自國語日報專欄)

文╱丁凡( 作家;親職教育專業講師~凱悅室內設計 )

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