小翔放學回來對媽媽說,「為什麼老師每次都稱讚偉偉?我這次考
試也有進步。」「那你考幾分?」「八十分,比上次多十分。」「
那偉偉呢?」「九十分。」小翔說。媽媽沒有察覺到小翔的情緒,
接著說,「你的成績時好時壞,人家偉偉成績總是保持在前幾名,
難怪老師稱讚他。」「怎麼連你也這麼說!」小翔氣沖沖地說。
類似的親子對話經常在許多家庭裡上演著,往往說沒幾句就不歡而
散,甚至爆發親子衝突。
親子溝通的目的在於,了解彼此想法並找出可能的解決之道,同時
增強親子間情感。針對親子溝通dos和don'ts,專家們提供了幾點
建議:
Dos 最好這樣
1. 耐心傾聽,覺察情緒:傾聽是了解的開始,而了解是溝通基礎。
當孩子尋求幫助時,父母應放下手邊的事,全心把話聽完。
2. 氣頭當下,按下「六秒暫停鍵」:父母也是凡人,難免也會因
為孩子不符期待,忍不住動怒責罵,只是那些脫口而出的情緒用語
殺傷力極強。「六秒鐘EQ組織」總監喬許.費里曼(Joshua Free
dman)認為,父母一旦察覺自己情緒即將失控時,應默數六秒,按
下心中的「暫停鍵」。這短短「六秒暫停」讓父母重拾情緒管理的
能力。
3. 訂出規範,對事不對人:孩子需要明確的界線才能建構安全關係
,而不是無條件接納。彰化師大輔導與諮商學系系主任高淑貞指出,
當父母設下合理限制,便要跟進執行,否則將減損關係。《親子溝通
密碼》作者海穆.吉諾特(Haim G Ginot)建議父母在重申規範時應
「對事不對人」,例如「積木是用來玩的,不是用來扔的」,比「你
不要扔積木!」來得有效。
4. 適度運用「沒錯…可是」(Yes…but)的語法:每個人都希望自己
意見受到尊重,當大人斷然否定孩子想法時,孩子當然感到憤怒。「EQ
Japan」社長高山直分析,父母可使用「沒錯可是」語法,先尊重孩子
想法、拉近距離,再表達不同觀點。
Don'ts 千萬不要
1. 冗長說教:面對孩子鬧情緒的狀況,父母經常選擇最簡單的方
式,不是打罵就是用一連串道理加以疲勞轟炸,導致親子溝通徒
勞無功。高淑貞認為,過於冗長的陳述常流於說教,讓孩子失去
注意焦點。
2. 過度使用負面語彙:有些父母常不自覺把焦點放在糾正孩子的
缺點上。父母愈常使用負面語彙,孩子就愈容易啟動防衛機制,例
如:一見到父母就緊張、抗拒,甚至產生敵意。
美國親職教養專家詹姆士.溫德爾(James Windell)認為,過多
負面語彙扼殺孩子的自尊心和安全感,因此父母應該做好情緒管理
,以免遷怒孩子。
3. 冷淡的語氣或態度:和孩子對話過程中,如果父母老是一副愛
理不理態度、口氣冷淡,都會使孩子感到失望、不受重視。
4. 陷入對錯輸贏之爭:在面對親子衝突時,許多父母總是先想到
「孰是孰非」、「誰輸誰贏」的問題,最後演變成意氣之爭,導致
親子相互拒絕、彼此傷害。
湯瑪斯.高登(Thomas Gordon)在《父母效能訓練》一書中建議,
父母應放下權威,使用「沒有輸家」的「第三方法」,在尊重彼此
需求的前提下,共同找出解決辦法。
對學音樂的人來說,「練習曲」是很重要的音樂形式;對每一位父
母而言,譜出一首和諧的「溝通練習曲」則是維繫良好親子關係的
基礎。
每一次親子對話都是一種練習,唯有用開放的態度彼此了解共同學
習,才能臻至圓融境界。
本作者:陳念怡 出處:親子天下
文轉載自/親子天下網站
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