家長們常有的疑問～「我們常說要誇獎孩子，但一直誇獎孩子，到底對
不對？」誇太多怕孩子因而驕縱自滿，甚至不懂面對挫折；誇得少又怕
孩子缺乏自信；到底，家長該如何面對孩子的小小成就與挫折呢？很多
老師感到現在的孩子很容易就放棄，對未知也沒有好奇心；其實，這樣
的情形可能與誇獎不當有關！
※2情況 透視誇獎不當後遺症
情況1、佑佑在接受老師的誇獎之後，每次要回答老師的問題時，語氣反
而帶著懷疑及畏怯，而且眼睛一直留意著老師的反應，深怕再得不到老
師的讚賞。
情況2、千千因為常得到誇獎而對自己的成就標準要求很低，當面臨困難
時，常常不願意嘗試去突破或解決，感覺千千對事物探究的熱忱度及堅持
度變低了。
◎專家Point！
●否定蓋過肯定的頻率過高 孩子患得患失
浩恩托兒所所長馬文華表示，以上兩種情況在她看來都產生了誇獎不當
的後遺症。當一個孩子過份留意老師的反應，往往都是不太正常的現象
。像是第一個情況會導致孩子患得患失；因為擔心回答錯誤所換來的是
沒有誇獎，甚至是被否定。當孩子做不好的時候，要是成人出現負面（
否定）或不適當的話語，或者態度上比較極端，潛在中其實會帶給孩子
競爭與比較的感覺，也讓孩子產生一種認定，即「我要有好的表現才會
有人喜歡，別人也才會肯定我；所以我一定要回答到老師想要的答案，
老師才會喜歡我。」
這種孩子覺得來自人際關係的肯定是得來不易的，於是目標變成「我一
定要有所表現！」這樣的想法導致學習中會不斷尋求成人的眼光，希望
能得到被認可的感受，以致於無法專注於學習的本身和過程。同時，爲
了保住先前被讚美的面子，之後最好就不要回答，或是想很久才回答，
也能避免挫折與難堪。所以這類孩子遇到挑戰就容易退縮和懷疑，甚至
自我防衛。若孩子本身缺乏自信，當大人的誇獎中夾雜其他成份時，便
更容易使其覺得被否定。
●大小事通通誇 孩子失去嘗試力
第二個情況裡的千千，就是屬於容易放棄型的孩子，表示她生活中不論
大事小事都容易得到他人的誇讚，不管這個讚美是真誠的還是敷衍的、
是籠統還是具體的，能夠得到誇獎的機會都不虞匱乏，甚至有誇讚到氾
濫的情況。相對而言，因為誇獎得來容易，所以孩子做每件事不會用全
力。有好的表現也好，沒有也無妨，孩子變得無所謂，就是因為太容易
就可以得到人際肯定。
但是，因為這一類的人際肯定裡，包含很多空泛的誇獎，雖然堆積了孩
子的自信心，不過這種自信心是屬於虛構的，或者說是不夠穩妥的。就
是因為自信心很虛浮、很脆弱，所以面對事情時，遇到困難就很容易退
縮逃避。當聽不到讚賞時甚至出現自信心的瓦解，變成孩子會去倚賴他
人的誇獎，沒有的話信心就會崩潰瓦解。
◎誇獎的頻率
一個肯定換成兩個否定就變成負的，而當這些否定會直接傷害到孩子自
尊時，之前的誇獎就被抵消甚至變成負分。某些人在人際互動當中常懷
疑和退卻，往往都有這樣的前因後果。一個曾經對孩子努力動機產生加
分效果的誇獎，若之後成人對孩子挫折有不當處理時，效果就會打折。
※重點學習誇獎藝術
keypoint1.方式～語氣動作間的小默契
在語言上包含了語氣和動作，對年幼的孩子來說語調可能要誇張一些，
畢竟誇獎的目的就是要讓孩子感受到一種鼓舞。除此外可用手勢，意在
不言中也常有好效果。尤其在孩子完成一件事情的當下，用簡單的手勢
表示鼓勵，對孩子的意義卻可以很大。幼教老師常和孩子有些固定的暗
號（有時會更新）；家長與孩子相處下來，同樣地也可以去拿捏哪些狀
況與方式會讓孩子受到鼓勵。
比如幼幼班和小班年齡的孩子吃飯通常需要餵，或遇到年幼孩子忽然吃
不下或吃得很慢的時候，爸媽可以適當的方法去協助，而非一昧地幫。
家長把食物切成適口小塊，再讓孩子自己去完成整個吃飯程序。待孩子
吃完以後，可用孩子會喜歡的驚訝表情（我都沒想到你竟然吃完了！）
，或者說：「你靠自己吃完了耶！」用肯定孩子完成一項事情的陳述來
代替過多含有褒砭性質的語句。
keypoint2.原則～所見所感說給孩子聽
一要快速即時。特別是年齡小的孩子，常常做了什麼事隔一段時間就忘
了。在孩子完成小小成就的當下，適當用語言鷹架的不斷地支持孩子。
但是誇獎的態度要很真誠，要知道孩子是很敏感的，他們看得出來大人
的誇獎是否出自真心或敷衍。
第二要具體。誇獎的內容越具體，表示對誇獎的內容已完整思考過，也
就不容易流於形式。馬文華所長並舉了一個實例：美勞課程結束後發現
一位小女生一直在尋找自己的作品被放到哪兒去，看得出很在乎那個東
西。那時所長剛好走過去，就問這個小女生說：「妳的畫是哪一幅啊？
我好想欣賞一下。」那個當下對這個孩子來說就是一種鼓勵。所長並沒
有提及畫得好不好，只表示想欣賞作品的心情。等到看到圖畫時，也沒
有說畫得好漂亮；只是將畫裡的細節說出：「哇！妳這邊畫一顆氣球；
有一顆氣球就這樣高高地飛上天空；這邊的房子也是高高的；氣球跟房
子都跟天一樣高了呢！」沒有褒砭，但具體描述所見；前面真誠的態度
加上後面“真的看見”孩子在畫什麼，對孩子來說反而更重要。除此之
外，看到孩子幫助別的孩子的行為後，告訴孩子：「我剛才看到你幫小
星把茶杯拿過去放好喔」諸如此類的「承認」，在誇獎當中是很重要的
元素。
Keypoint3.時機～誇獎前先想想要避免的時機
馬文華所長提到，要談哪些情況需要誇獎，不如先講那些情況要避免誇
獎。她不太贊同對孩子的人格、智能或天份多作論述，因為這些都是孩
子無法去控制的，比如聰不聰明、漂不漂亮，或是有沒有天分。雖然這
類誇獎在跟孩子的互動中很難完全避免，但建議儘少去說。
至於哪些情況應該去鼓勵跟讚美呢？當孩子慢慢建立起內在的能力時，
家長就可以在一旁鼓勵；像是努力的程度（每個人能力發展速度不同）
、能力的控制、對人事的態度心志（如：慷慨熱情）等，都是可以誇
獎的範圍。針對孩子可控制的部分作誇獎，對孩子的能力就有增強的
力量。當一個孩子完成一件事或一個作品時可以說：「哇，我看到你
很賣力地完成一個作品」或者說「你做得好仔細」，誇獎他付出的過程。
另外，馬文華所長也提醒，品德跟人格是有差別的。像是「你這個人
很壞耶」或是「我看你就是改不了你的本性啦」此類是對人格的汙蔑
，需要避免去說。當孩子有好的品德，像是「你很勇敢」，或對人有
尊重的態度、對一件事情很堅持或很有熱情時，就算在爸媽的角度看
來做得不好或不夠標準，還是可以對孩子的意願作誇獎。
Keypoint4.成份～小心造成反效果的語言
很多習慣用語要很小心使用，因為其對孩子潛在心理或自我形象的建
立上，確實會造成影響。馬文華所長提供了以下的語言常例：
◎NG！
●主觀式
孩子有好表現時對其行為不但表示讚許，甚至在讚許裡對孩子的人格
或智能都一併表示欣賞而給予褒獎。
Ex.你真是個聰明的孩子！or 妳真是有天份！
●條件式
這種也就是威脅利誘。前面聽到好像是鼓勵，後面的話語卻變質了。
馬文華所長提醒，所謂鼓勵，就是真的要成為孩子內心力量的來源，
而不是後面附加的東西。所長也笑說，當然「利誘」有時難免會小用
一下，但千萬不能習慣成自然。孩子做一件事時應注重內在能力的展
現，如果一直用東西誘惑，孩子變得只會為了物質而做事，這就成了
可怕的後果。
Ex.只要你做到什麼，我就給你什麼。
Or 你一定會做好的；否則．．． ／ 如果沒有做好，就．．．
●嘲諷式
這就是最能造成反效果的語言。如果是在孩子真的做不來、能力尚未
到達的時候，而家長言語讓孩子覺得相差父母期望太多，真的會造成
孩子很大的自我否定。
Ex.這很簡單啊，你應該要會的啊！ Or 你不是應該很厲害嗎？你上
次表現得比較好啊！
●比較式
鼓勵或誇讚言語中帶著比較的類型。也許後面那句話聽來是很有鼓勵
性質的，前面卻加進一個人來跟他比較。
Ex.你看，某某某都做到了，我相信你一定也能做到！
※適當鼓勵與配套措施
◎孩子自信心的建立和誇獎的關聯
馬文華所長說明，真正的自信應是孩子對自己能力的掌握及對自己狀
況的了解，也就是自己認定能夠做到什麼，而實際上也真的能完成的
情況。而虛浮的自信通常產生於沒發生什麼特別事情時也被誇「你好
棒」的情況。這樣雖對某些自我形象的建立有一定的好處和效果，但
誇獎的內容和事實相差很大或是沒什麼關聯的話，只會讓孩子的自信
心無意義膨脹。於是當孩子碰到事情或問題時，反而對自己的能力沒
有把握去解決或克服。所以家長適度的誇獎和孩子真正自信心建立與
否很有關係。
◎鼓勵＆誇獎的可能差別
鼓勵與誇獎皆為對人的認同。只是大部分的誇獎是針對已經做完的事
情，回饋好的結果，可說是錦上添花。至於鼓勵則通常發生在孩子還
沒行動的時候，常常孩子會在做新嘗試前出現負向情緒或怕自己做不
到或做不好，這時候就該給予孩子鼓勵，讓孩子肯去試，所以鼓勵就
像是雪中送炭的鼓舞。諸如「你可以做到的！我知道你有這個能力的
！」，表達成人對孩子的信任。比如在孩子只對爸媽打招呼時，跟孩
子說：「你這麼有禮貌，我好欣賞你」。然後，再跟孩子說：「如果
你能再主動問候其他人，那你就是超有禮貌的小孩！」給孩子一個美
景和正向增強的力量，就是鼓勵的一種用法。
◎孩子遇到困難時，請記得同理孩子
孩子在面對難題或有困難發生的時候，成人除了要多角度去看孩子也
要容易去同理孩子。成人世界待久了，常常就變得比較主觀；在孩子
發生事情時，用大人的態度及視角去評斷。但大人要換個角度想，當
小孩子面對無法處理與解決的事情時，對他們來說就是一種困難，而
且容易會因此心情不好或情緒受到影響。
同理說易行難，而且同理心不等於同情，而是可以轉變到對方立場去
想為什麼。很多對大人來說很簡單的事情，如穿洞，對孩子來說卻是
很多的第一次、也是她／他跨出的第一步。同理之後的安慰是很必要
的，先打氣加油，即使是很簡單的一句話：「我知道你這樣子很難過
」，把孩子的感覺說出來，讓他知道有個人還是知道自己的感覺是什
麼。
同理不是憐憫。憐憫可放在心裡，家長若把憐憫太過於表露於外的話
，就很容易讓孩子覺得自己很可憐。比如和孩子說「你這樣真的好可
憐喔！我怎麼會都沒注意到你呢？真的太可憐了．．． 」孩子就容
易對自己產生憐憫心態，也容易去尋求他人的憐憫，希望他人來可憐
自己。所以家長也要避免不當的憐憫表現。
◎重要的是多角度去看！
相信家長有時看到的都是孩子的缺點或偏差行為，也因此誇獎不下去
；這時就要以理智告訴自己，人本來就有很多面，這面不好，一定有
其他好的一面。當父母要抓狂時，記得要學習用多角度去看、去想孩
子的優點。
◎幫助孩子找出優勢
找優勢在孩子面對困難時是很重要的技巧。比如孩子很難學會自己綁
鞋帶時，與其為了穿鞋而彼此僵持，不如先買一雙母子粘的鞋子讓孩
子自己穿脫，一方面讓孩子發現自己穿這種鞋時其實可以穿得快、穿
得好，另一方面也可減少過多的挫敗感。像這樣幫助他找到一個和目
前困難很相近，但卻可以馬上解決部分問題的方案，就可當下增強他
們的信心；後續再討論還可以如何解決這樣的困難，在互動中引導孩
子找出不同的方法，並鼓勵孩子多方嘗試。在試的過程中可能會一直
碰到新的困難，這時成人語言上的鼓勵就不能少；另外也可製造一些
成功的情境，或在同學面前誇獎，使孩子產生榮譽心，對孩子來說也
是很好的能量來源。
●實例分享～正向經驗代替失敗次數
怎麼樣都不敢從高的跳箱跳下來的孩子，因為大人觀察到他曾經從高
的滑梯溜下來，所以讓孩子用溜的試試看。在孩子溜下來的時候，順
勢跟孩子說： 剛剛從那麼高的地方你都有辦法溜下來，說不定下一
次你就可以用跳的了！或是接著說： 下一次等你準備好說不定就可
以了！ 在孩子得到一種信心的時候就把另一個相關的期待給他，也
就是用這一次成功經驗去連結先前困難害怕的感受。
◎鼓勵、引導 代替「孝子」爸媽
馬文華所長再次建議父母，當孩子遇到挫折時，父母不要流露過度的
憐憫。還有，別幫孩子先打退堂鼓！因為有很多父母會心疼孩子，當
孩子碰到一些挫折時，很容易就去幫孩子收山，去說類似「那就算啦
」之類的話。最常見的就是當孩子跟同學出現人際方面的狀況時，雖
然有的父母會去做好的引導，但對很多父母來說，最喜歡也最方便的
方式，就是直接跟孩子說「不要再跟他好了啊」，馬上幫孩子想方法
或做決定，讓孩子在人際關係中自動退出，這些都不是好的方式。當
孩子遇到挫折時，最好的辦法就是成人會去同理他、幫孩子找出優勢
，累積成功的經驗。熱情的鼓勵，是從父母本身的態度表現出來的；
挫折不來則已，一來就讓孩子覺得這是個學習的好機會，而父母和孩
子一起想辦法，思考多元的解決方式，就是誇獎這門課的期中考！
採訪撰文／彭紹怡
諮詢／台北市士林區浩恩托兒所所長 馬文華
資料來源:http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=63&id=1282
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