當小嬰兒長到兩三歲時,許多父母開始考慮和談論管教的問題。毫無

疑問,你的寶寶學會了很多事情,但並非都是你希望的。



寶寶1歲左右


你那即將學會走路和即將學會說話的寶寶無疑已經能明白“不”是什

麼意思,並開始和大人配合,即使有時他並不真想這樣做。但在寶寶

不合作的時候,他還不知道怎麼應付大人的怒氣,因為他不明白為什

麼大人會生氣,這對他來說,似乎毫無來由,像打雷一樣,是一場天

災。

寶寶不可能知道他做的,或剛剛發生的事,譬如撒在你乾淨襯衫上的

牛奶,和被倒空的公事包,就是最終令你再也無法忍受的原因。即使

他感覺到了你早先的不高興,也不會明白那是為什麼:鬧鐘沒響讓你

起晚了,讓他起晚了,他去幼兒園和你去上班的時間也都晚了等等。

他不太明白、也不應該明白你的感受或你的事,這些還不干他的事。

如果你責備他,他可能會大笑,這會讓你更生氣;如果你喊叫,他會

跳腳和哭鬧。如果你氣得體罰他,搖他、打他、把他扔到小床上等

等,他會大吃一驚,並且感到害怕,就像自家的狗突然撲向你,從你

腿上咬了一下的感受一樣。寶寶在能夠理解大人為什麼生氣之前,不

能從懲罰中學到任何有益的東西。而當他明白為什麼後,不用懲罰,

他就能學會了。

假設寶寶把茶几上的煙灰缸扒拉掉打碎了,你可能認為你生氣責備他

都是對的,因為你已經告訴他很多次別碰它,而且不管怎麼說,他本

該更加小心才是。可是你該再想一想,他碰煙灰缸是因為它就在那兒

放著,強烈的好奇心趨使他去研究一下,而他的記憶力和理解能力還

不足以告訴他哪些東西不能碰。他打碎了煙灰缸,是因為手的靈活性

還沒有發展到足以能小心地拿住精緻物品的程度。所以這種意外真的

該怪寶寶嗎?如果煙灰缸真的很貴重,為什麼要放到寶寶能夠得到的

地方呢?他之所以被懲罰,是因為他還只是個寶寶。

現在假設寶寶把盤子裡的食物全倒在剛擦乾淨的地板上,你大為光

火,說:“他應該知道不能那樣”,但他真的應該嗎?幾分鐘之前,

你剛幫他把所有積木從盒子裡倒在地板上。難道他應當和你一樣,也

明白食物和玩具是不同的?至於乾淨的地板,他多半看到你在上面撒

肥皂水,難道他該知道肥皂水用來清潔物品,而肉湯卻會把它們弄髒

嗎?你再一次因為寶寶正處在那個年齡、做了相同年齡寶寶一般都會

做的事而對他發脾氣。

無論別人有時候可能給你什麼建議,溫柔地對待這個年齡段的寶寶並

不會“寵壞”他,日後,他也不會出現任何行為問題。事實上,你越

有意識地愛他,並享受他愛你的方式越好。如果你能明白並滿足他對

微笑和擁抱的無限要求,那很明顯讓你生氣就會是他最不願意做的

事。不過,還需要很長時間,寶寶才能夠知道什麼會讓你高興,你的

樂趣和他的不一樣,你不喜歡肉湯撒在地板上… 




寶寶1歲到兩歲半


在這些月裡,寶寶的發育時鐘會告訴他該停止做小嬰兒、成長為單獨

的人了。如果你還把他看作小嬰兒,他會時時與你抗爭,最終贏得自

主,因為必須這樣。不過,雖然他會贏得自主,卻要付出失去愛的慘

重代價。

因為寶寶的發育時鐘還沒有走到“兒童期”,所以,你在試圖管理和

管教他時,用對待兒童的那套方式也不會有用。寶寶對你的不明白看

似好像向你挑戰,你與他的每一場戰爭最終都會以失去愛結束。所

以,不要試圖絕對控制,也不要加入精神上的戰爭。如果寶寶想要做

的剛好是你想讓他做的事,也不會剛巧想做你會不喜歡的事,他就

是“好”寶寶。用點小聰明,你就能把生活安排得大體協調,特殊的

事情要做特殊處理,這樣你們兩個大部分時間都想做同樣的事情。
 

寶寶把積木攤了一地,而你想讓房間整潔。如果你告訴他把積木撿起

來,他多半會拒絕。如果你堅持,不但會引發戰爭,而且你也不會

贏。你衝著他喊叫、懲罰他、令他難過,但這些都不會讓地板上的積

木消失。不過,如果你說:“我想你不能在我撿起這些書之前,把那

些積木放回盒子裡去”,這樣,你就把家務活變成了一個遊戲,把命

令變成了挑戰。現在他想做你要他做的事情,就會去做。他不是“為

媽媽”撿起(大部分)積木,也不是因為自己是個“好孩子”才撿的。

他這樣做是因為你讓他想去做,這是可能的最佳解決方式。在日常生

活中引導寶寶,對他的反抗進行預判並躲避,避免使用絕對命令,那

肯定會遭到他的絕對抵制,指引他按照你的期望去做,因為沒有什麼

讓他不這麼做。
 
現在的回報是好玩替代了你們的衝突,不過,以後的回報也非常大。

這個還不能分辨對錯、因此也無法選擇正確與錯誤行為的寶寶將會長

大,很快他就會真的記住你的指導,並預見到自己行為的結果、真的

明白日常語言的微妙性、也真的明白你的感受和權利。

到那時,你的寶寶將會故意表現得“乖”或“淘氣”。他會怎麼選擇

主要根據自己認為對他特別的和對他有控制力的大人的感受如何。到

下一個成長階段時,如果他感受到你基本上愛他、讚賞他、支持他,

大部分時間就會想讓你高興,按照你希望的方式去做(儘管會犯很多

錯)。

但如果到了那個階段,寶寶覺得你不可抗拒、難以理解、總是跟他對

衝,他可能早就想好不去費勁討你喜歡了,因為你永遠都不會高興;

他會讓自己不要介意你的怒氣,因為你常常生氣;他也不會向你表露

內心深處對你的愛,因為你似乎總是不予回應。

如果你曾經想過自己是否對寶寶太溫柔、太寬容了,或曾經有人建議

你到了該對寶寶強硬一點的時候了,你一定要著眼未來。如果寶寶到

了學前年齡時,不再尋求你的認可、不再願意合作、不再對愛和被愛

充滿信心,你就會喪失對寶寶的整個兒童期簡單、有效的“管教”基

礎。在兩三歲這個中間年齡段,一個快樂的孩子就是一個容易帶的孩

子;一個現在容易帶的孩子,未來也會容易管理。 





本文作者為育兒專家兼作家  佩內洛普.利奇

本文摘自babycenter〝寶寶教育指南〞

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!Y2U3LD.RGBJFxxy9ueHqqBu45UJz3A--/article?mid=1516



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